Strawberries and peaches

:: Simplesmente ::

A festa da Energia na VÉIA no Playcenter foi simplesmente DEMAIS. Muito melhor do que ano passado. A gente cantou e dançou muito, eu fui pela primeira (e última vez) em uma montanha russa e gritei tanto que não sei como a minha voz não acabou. Foi traumatizante!! O engraçado é que deu 3 da manhã e estávamos acabados, e viemos embora (a vida de baladas noturnas já foi há muito tempo!!). Eu sou completamente musical, não fico um dia sem ouvir música, saio de casa e já coloco os fones de ouvidos e fico “no meu mundinho”. Agora, na contagem regressiva para ir ao PETAR, conhecer cavernas, fazer bóia-cross e, mais importante, passar o meu aniversário com o pessoal da trilha.

E essa música do Skank não me sai da cabeça:

Sutilmente – Skank

“E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti...”

:: Só para dizer que sim!! ::

A vida é uma caixinha de surpresas, acho que é por isso que viver é tão fascinante... Muito feliz .

Semana passada, fiz a Trilha do Pai Zé, no Pico do Jaraguá. A vista é linda, já que é o ponto mais alto de Sampa. Como estava desacostumada, durante a semana a minha panturrilha doía tanto que nem conseguia fazer a ginástica laboral, que tem aqui no trabalho duas vezes por semana.

Não sei se conto uma coisa maravilhosa que aconteceu nesta semana e que me pegou de calças curtas...melhor, não!!! Bem humorado

Amanhã, Playcenter na VÉIA.

:: Super ocupada ::

Ando trabalhando demais, e é cada B.O. que às vezes eu não acredito. Não tenho feito muita coisa além de trabalhar ultimamente...embora o trabalho tenha preenchido a minha mente, tem muita pressão, muitos prazos quase impossíveis de serem cumpridos e tals. Mas estou amando trabalhar com orçamento de obras civis; no outro trabalho fazia isto também só que era tão superficialmente, mas agora a responsa é muito maior, já que orço obras públicas.

Mal entro na internet, inclusive, meu computador “bixou” desde que meu pai estava doente e até agora não tive tempo para consertá-lo.

Estou devorando o livro Os homens que não amavam as mulheres, de Stieg Larsson. Detonei as mais de 500 páginas em poucos dias, faltam apenas algumas páginas para terminá-lo. O livro é muito bom, um suspense daqueles que você não quer largar de jeito nenhum. Agora bateu o desespero de ler as 2 sequências.

Semana passada, fui ao cinema e assisti Bastardos inglórios, de Quentin Tarantino. É incrível a capacidade de fazer uma comédia com um filme que fala a respeito da 2ª Guerra Mundial, mas foi essa a sensação. O Brad Pitt está impagável. Muito bom, tem todo aquela exagero de sangue jorrando, violência, mas muitos momentos cômicos.

:: Me sinto só ::

Nem sei se deveria escrever sobre isto aqui. Mas neste final de semana, meu namorado terminou o relacionamento. Primeiro disse que queria dar um tempo, coisa que para mim, não existe. Depois confessou que não sabe o que realmente sente por mim. Meu coração está em mil pedaços, mas amar só funciona bem quando duas pessoas sentem a mesma coisa. Quando o amor vira obrigação, perde completamente o sentido. E eu sinto como se tivesse faltando um pedaço de mim. Perdi a fome, a vontade de viver. Mas sei que daqui a pouco tudo muda, e este acontecimento será apenas uma lembrança (nem tão boa). Fora isso ainda tenho dificuldades em lidar com a perda de papy. Toda a noite bate uma tristeza tão grande, que choro...estou pensando em ir passar uns tempos com a minha avó em Goiana. Talvez até morar lá. O trabalho está legal, mas é muita responsabilidade que eu acho que ainda não tenho maturidade pra encarar. O pessoal é um amor...mas eu sinto que às vezes eu não correspondo...sei lá. Conversando com o meu irmão sobre o fim do namoro, ele falou uma coisa tão bonita: “Você é uma pedra lapidada, você tem tudo o que um homem quer: é bonita, inteligente, independente. Quem está perdendo é ele.” Eu posso até não ser tudo isso que o meu irmão disse, mas ouvir isso me fez sentir um pouco melhor.

Ontem fomos ao Cartório assinar os documentos para o inventário do meu pai. Bateu uma tristeza, ver que ele trabalhou a vida inteira e não pôde usufruir de nada!! Ás vezes questiono o sentido da vida, mas para esta pergunta não existe lógica nem tampouco resposta. O negócio é simplesmente seguir vivendo.

:: Keep going ::

Anteontem fez 1 mês, ontem era aniversário de mamy e a vida, ainda que difícil e mais triste, segue o rumo. A correria é muito grande, trabalho-facul – finais de semana, namorado e festas. Ainda está sendo muito difícil, às vezes sinto dores físicas – dor no peito – de saudade e quando entro por acaso no quarto dele, é inevitável bater aquela tristeza. Ou quando chego em casa à noite e sei que ele nunca mais vai abrir a porta do meu quarto para confirmar que eu cheguei. Enfim, coisas que vão sempre estar sangrando, mas que com o tempo ficará menos sofrível.

Sábado teve a festinha da Turma da Trilha e foi muito legal – teve até o lançamento do logotipo da nossa turma e sorteio de brindes personalizados. Agora que estou sem câmera, fica difícil colocar fotos aqui.

Eu adoro esta turma, talvez no feriado prolongado a gente vá acampar em Ubatuba.

Domingo fui visitar a minha melhor amiga – Bixo – que acabou de voltar da República Dominicana. Minha amiga é muito chique e foi lá fazer uma consultoria na parte de Controle de Qualidade em uma barragem. Já falei que tenho um sonho beeem distante de trabalhar na construção de uma barragem?

Ela me mostrou as fotos e o país é realmente muito bonito, colorido e o mar tem uma cor difícil de definir, de tão azul e esverdeado que é.

Conheci a Barbarella, a pincher da minha amiga e fiquei apaixonada! Eita carência!!

Enfim, estou tentando seguir e driblar os muitos momentos de tristeza, mas ainda sinto um cansaço muito grande e muita saudade.

:: I coming back to the start ::

Nesse meio tempo, entre a doença, o tratamento, a operação, a morte e o (meu) recomeço, aconteceram tantas coisas. Não consigo entrar no quarto do meu pai, embora quem o esteja “habitando” agora seja o meu irmão. Dá-me vontade de chorar quando vejo algum objeto que era característico dele (como os óculos, a luminária que ele sempre acendia à beira da cama ou a trena que continua no mesmo lugar no quarto dele), quando vejo alguém parecido com ele na rua, bate um desespero tão grande, fico imaginando que ele queira fazer uma surpresa para mim para diminuir a dor. Penso muito na minha avozinha (que tem 82 anos) e que chamava o meu pai de “meu menino”. Imagino que a dor dela seja tão mais insuportável quanto a minha. Meu avô (86 anos) também, tão longe de mim e eu não posso abraçá-los e dizer a eles que o filho deles foi o melhor pai do mundo. A ferida ainda não cicatrizou. Sem muito ânimo para muita coisa. Meu namorado está sendo a melhor pessoa deste mundo, ele não me deixa ficar sozinha um minuto com as minhas introspecções. Isso é bom, mas sempre digo para ele que todo mundo tem um “timing”, e que a dor e a saudade sempre farão parte de mim.

Estou trabalhando, na verdade, comecei ainda quando meu pai estava na UTI. Mas acho que precisava de um tempo para descansar a mente, tempo que não tive, já que praticamente emendei um emprego após o outro.

Fui roubada, dentro de um restaurante ao lado da Bovespa; levaram tudo – carregava praticamente a vida na bolsa – foi celular, cartões de banco, pen drive, câmera fotográfica, documentos...fiquei alguns dias sem identidade, que é a pior coisa que pode acontecer neste mundo: vc não existir. O pessoal aqui do trabalho me ajudou tanto, cada um ligava pra um banco para cancelar os cartões, me emprestaram dinheiro, pagaram a conta do restaurante...enfim, foi uma dor de cabeça daquelas. A cada dia que consigo levantar da cama e seguir com o cotidiano é uma vitória, pois a vontade de levantar e seguir com a vida é ZERO.

Tento ficar animada, ver as coisas por outro ângulo, mas está sendo difícil...

:: Daddy is gone ::

Meu pai deixou este mundo dia 04/09 às 3:00 da tarde. Este blog está de luto. Não sei quando voltarei. Tudo está muito confuso!

NO WORDS!!!

:: Papi na UTI ::

Meu pai está na UTI desde quinta-feira passada. Fez mais uma cirurgia e colocou um dreno para diminuir a pressão que o tumor está fazendo no cérebro. Ele tem passado bem, tenho ido visitá-lo todos os dias na UTI. Mas para mim é muito sofrível vê-lo carequinha e emagrecendo tanto. Ele, em nenhum momento, duvida de que não vai sair deste quadro tão delicado - o câncer está também em seus pulmões (finalmente saiu o diagnóstico). O telefone não pára de tocar - pessoas amigas fazendo aquela corrente, que tem um poder impressionante e reconfortante. Acredito que o meu pai vá ficar bom, os médicos ficam admirados com a força que ele tem. E temos encontrados médicos, ou melhor dizendo - ANJOS - que tem ajudado muito papi, principalmente a oncologista dele, a Dra. Danielle, se não fosse por ela, não queria nem imaginar o que teria acontecido. Enfim, minha vida está meio em off por conta disto tudo - não consigo ir à facul, não tenho feito muita coisa. Meu namorado tenta me carregar para me distrair um pouco, mas fico com tanto remorso de estar me divertindo enquanto o meu pai está sofrendo tanto. Mas fico muito contente em ver tanta gente torcendo por ele e me consolando. Não é fácil, não está sendo nem um pouco fácil para mim, depois de 4 anos da morte de minha mãe de câncer, passar por isto novamente. As lembranças, que já estavam um pouco cicatrizadas, voltaram com tudo. Enfim, só me resta lutar até o fim, ajudar o meu pai no que for preciso e jamais desistir e perder a esperança.

:: Photos e Fatos ::

Não sei ao certo a quanto tempo acompanhanho este blog. Sei que foi um dos primeiros que passei a visitar frequentemente. Esta semana, ao visitá-lo, como sempre faço, vi a mensagem da maravilhosa Alê dizendo que vai terminar com blogue. Imediatamente, muitas das pessoas que a amam, sob a "chefia" de uma outra blogueira fabulosa, a Meiroca, criou uma campanha para de alguma forma, convencê-la a abandonar esta idéia (não o blog!). E eu como uma grande admiradora da Alê, não podia ficar de fora. É triste uma pessoa com a qual vc identifica tanto, que é super meiga, inteligente, sarcástica, sair assim do mundo "bloguístico" já que é tão difícil encontrar pessoas que valham a pena. Portanto, Alê desiste desta idéia, please. Nós te amamos. Qualquer que for a sua decisão, eu aceito, quero principalmente que vc esteja bem, mas não custa nada tentar!!! Bobo

:: Dia Mundial da fotografia ::

Eu nem sabia que hoje é o dia mundial da fotografia, vi no blog do super descolado Danilo.

Fotografia é uma arte que amo mais a cada dia. Tanto que resolvi arrumar as (pouquíssimas) fotos da minha família - do casamento simples, mas tão bonito dos meus pais, do meu batismo, fotos do meu pai quando ele era militar. Fui na Conselheiro ontem comprar um álbum magnético, que tem um plástico e uma folha auto-colante e já comecei a revirar a casa e caçar álbuns antigos. Isto está sendo ao mesmo tempo muito doloroso e reconfortante. A fotografia tem o poder de congelar momentos que sempre poderemos ver ao longo do tempo. Minha mãe nunca gostou de fotografar - e ela era tão linda! Meu pai - idem. Já eu, sou "cada sorriso é um flash" embora ultimamente eu prefira ficar atrás das câmeras. Hoje em dia acho que a fotografia perdeu um pouco da espontaneidade, e é difícil realmente encontrar pessoas que consigam fotografar a "alma", que consigam captar momentos tenros, especiais, que é isso o que eu vejo quando fotografo.